איך אתם מתנהלים בתוך הזוגיות שלכם?

ידיים שלובות

מהי בעצם התנהלות זוגית נכונה ומה זה אומר עלינו? זוגיות נכונה היא קודם כל האפשרות לקיים דו-שיח ער כל הזמן ולהעצים את התקשורת גם במקרים שהם פחות נוחים או נעימים לשיחה. עם זאת, העובדה שאתם זוג נשוי, עדיין לא אומרת שאתם צריכים להרגיש, לחשוב ולהתנהג אותו דבר – כל אחד מכם הוא אינדיבידואל בפני עצמו עם מחשבות, רגשות ורצונות, שלפעמים הם משותפים ולפעמים הם שונים. ברגע שתאפשרו את החופש הזה לעצמכם – אתם תצליחו לנהל תקשורת אמיתית, כנה ונעימה יותר.

גם בעל ואישה לא תמיד רוצים להיות בתוך הזוגיות או לחיות את הזוגיות וצריך לדעת איך מגיעים למינון הנכון, כך שכל אחד מבני הזוג יחווה אותו בדרך הטובה ביותר עבורו.

מה זה אומר בעצם?

אחת הדוגמאות הטובות להמחיש היא כאשר אחד מבני הזוג עובר יום קשה וכעוס. מה שבדרך כלל קורה זה שאותם כעסים ומתחים באים לידי ביטוי בצורה גבוהה יותר ברגע שבני הזוג נפגשים לאחר יום העבודה – ההתפרצות לא תמיד קשורה אבל היא מתפתחת בעקבות גורם מתסיס כלשהו כמו בקשה או דרישה לעזרה, הסעה לחוג, קניות, או כל דבר אחר שקשור להתנהלות המשפחתית. מה שבעצם אותו בן זוג צריך באותו יום זה פשוט שקט, אבל הגורמים החיצוניים גורמים לתוצאה הפוכה.

מה אני מציעה?

אם הבעל עבר יום לא פשוט בעבודה, במקום להגיע הביתה ולצפות לשקט שפשוט יבקש אותו מראש. תחשבו כמה שונה תהיה התוצאה אם הוא היה מתקשר באמצע היום לאשתו, משתף אותה במה שעבר עליו ומבקש הערב זמן להירגע.

אישה יכולה להכיל את הדברים, להבין אותם ולגרום לכך שכאשר הוא חוזר, היא באופן מיוחד תאפשר לו את השקט הדרוש להיות עם עצמו, להירגע, היא תספר לילדים ותבקש מהם כשאבא מגיע להיות קצת יותר בשקט או לא לבקש ממנו מטלות.

ולהיפך כמובן – גם לנשים יש אין סוף מטלות ומשימות לאחר יום העבודה וגם הן יכולות לבקש להן זמן לעצמן. לבחור לקרוא הערב ספר בחדר לבד או לצאת לפגוש חברות ולא להכין ארוחת ערב זו בקשה לגיטימית, ואם היא תבקש אותה בדרך הנכונה ותכין את הבעל לקראת מה שמצפה לו הערב, שניהם יהנו, המתח ירד, וההערכה של האחד כלפי השני תהיה גבוהה יותר.

הבעיה היא שהרבה זוגות לא מעיזים לבקש למרות שהם רוצים, הם באים עם תסכול וזה מכניס אותם למעגל של תסכול גדול עוד יותר, וזה בסיס לריבים שאפשר היה למנוע מראש באמצעות תקשורת פתוחה. תעיזו לבקש לעצמכם זוגיות משותפת והדברים יראו אחרת.

לפעמים גם תקשורת של שתיקה ושקט של אחד מול השני – זה מעולה.

זוגיות לא חייבת להיות דביקה או דורשת. תקפידו לאפשר את המקום לכל אחד מכם בתוך הזוגיות, תנו לעצמכם את החופש להיות מה שאתם מאמינים בו ולעשות מה שאתם רוצים ואוהבים. אם הבעל נהנה מצפייה בכדורסל פעם בשבוע ואת יושבת לידו בסלון וסובלת , הפתרון הוא לא "לחפור" או להיות גרידיים – אפשר לקבל את העובדה שלא תמיד חייבים להיות יחד, פני את הזמן הזה לעצמך ועשי משהו שאת אוהבת. כך את נהנית והוא נהנה גם אם לא החלפתם מילה.

האפשרות הזו של שקט ומימוש הרצון העצמי בזוגיות יכולה לקרות רק כאשר יש תקשורת מכילה, בריאה ולגיטימית. אל תגידו שזה לא אפשרי, תעשו שזה יקרה, תנהלו את החופש שלכם בתוך המערכת הזוגית והמשפחתית.

דוגמא נוספת לתקשורת טובה בזוגיות היא היכולת לראות ולהעצים את הטוב רק במקרים בהם לא הכל מושלם.

למשל, נניח שהעזת לבקש לעצמך זמן איכות פרטי, כאינדיבידואל, ואחת מהמטלות שביקשת מבן הזוג לעשות היה לקפל כביסה.

צאי מנקודת ההנחה שהוא בטוח לא יעשה את זה בדיוק כמו שאת אוהבת. אז מה? במקום להגיד "לא צריך, אני אעשה את זה" או "למה ככה" תעצרי לרגע, תחשבי איך את מפרגנת לו. אם תבחרי להעצים את המקום הטוב ולשחרר את מה שלא טוב למקום אחר, השגת מטרה חשובה – גרמת לבעל שלך תחושה נפלאה שהוא עזר לך, פרגנת לו, וגם נהנית מזמן איכות שהוא תמיד ישמח להעניק לך.

בעניין הזה חשוב לי לציין דווקא את חג הפסח המתקרב. זה שלב מצוין לעשות סדר וניקיון בבית, אבל אני לא מתכוונת רק לניקיון הפיזי בדירה, אלא בהקשר של תורת הפנג שווי הסינית – התחדשות.

פתחו את הזוגיות שלכם כפי שאתם מתכוונים לפתוח את ארונות הבגדים וארונות המטבח בבית ותעשו סדר חדש, תרעננו ותחדשו. תדברו על מה אתם רוצים, מה אתם אוהבים ומה אתם חושבים, תפנו עומס רגשי במקביל לפינוי של עומס חפצים, קחו את חוזה הנישואין הפרטי שלכם ותדברו עליו, מה הבטחתם לעצמכם פעם ומה אתם מקיימים, מה הייתם רוצים לקיים והכי חשוב, איך הייתם רוצים לקיים.

אסיים במשפט חכם של הסופר טוני רובינס: "תעשו מה שעשיתם בתחילת מערכת היחסים ולא יהיה סוף".

מאחלת לכם חג אביב שמח וזוגיות פורחת ושמחה